我不知道处于什么原因就这么一直在记录着十七岁的心里路程，无聊之时翻阅的时候觉得有点单调，在这索然无味的字里行间写着有一句没一句的文字，勉勉强强的组成一小篇一小篇的文章，像是无病呻吟更像是带点神经的碎碎念，自己的出发点不知道是什么？就这么坚持着写下去，写下去！故事里没有傻白甜，没有高富帅，只有一个来自农村的女孩平凡的不能再平凡的活着历程，和往事相撞，与十七岁的自己说声：你好！当说出这两个字的时候，有点泪眼婆娑，回忆过去，真的有太多的不容易，那个自卑的我，那个孤独的我，十七岁的世界里托着颤颤巍巍的身心像是从牢笼里面释放后的茫然，有点恐慌，有点不敢相信，原来重见天日是那么的美好！
我在这样的美好里，慢慢的把孤寂的心房打开，想去感受这个小镇上的风雨，屏住呼吸。因为这样的感觉足以把下水道散发出来的臭味来掩盖，还有这里给我安排的另一个舞台，让我在不安中把自卑的性格褪去，来重新改变一个全新的自己，我庆幸有这次鼓足勇气的南下，我庆幸能够来到这里！
我总觉得南下很值，这里改变了我的一切，也让我见了世面！
常言说:不是所有的美好事情会环环相扣，会一直向幸福的下一站走去，当我因为突发的状况不得对不考虑去留问题时，稍有的快乐不胫而走。有种生活在无情折磨我的挫败感，好不容易在脸上展现出来的笑容再次被遮挡起来，自卑的念头再次的侵袭，流着泪心里在自问，生活是不是见不得我过的好？
在姨妈给我商量着回家的时候，心里也是万般的难受，眼看着我一天天的比一天消瘦下去，姨妈也是万分惧怕。生怕我有任何闪失不好对母亲交待。这里的医院又不敢进，一是没有太多的资金，二是怕有什么大问题发生在身上，一旦进去则不好出来。那时候的主观意识判断我有可能是白血病，要么就是水土不服。对于第一种大家都不敢说，唯独第二种可能时常的挂在嘴边上加以宽慰我，去火药加大剂量的服用，就是控制不住，不停的流，不停的流，心情也是万念俱灰，有时候会在清洗鼻血的时候，眼泪也会跟着不自主的流下来，感觉到内心世界完全崩溃了，我害怕自己得了不治之症，害怕这所有的美好一切我还没有认真的铭记就要全剧终，我没有强大的内心，心里所想的全是那些不好的一面，原则上来说我心态已经是处于崩溃状态，再强大的内心支撑不住乱七八糟的想法，更何况我的内心世界本来就不强大，所以只有按照韩剧里面的故事来想自己的后续。在心情崩溃的时候，会使劲的用手抠着自己的鼻子，或者用指甲掐自己身上的肉，只有疼过后自己会有片刻的清醒，我为什么会这样？可不可以不要这样？
犹豫再三，还是不得不接受这个现实，那就是卷铺盖回家！
这似乎也是一个万全之策，那段时间里，我除了鼻孔里经常流出的鼻血，精神状况也间接受到了影响！眼泪也没少流下，因为我心里难受，我不想离开！只能以泪洗面。内心世界的想法从来不向外面暴露，却控制不住眼泪挂在脸上。姨妈看着我这样也只能好言劝说我，回到父母身边比较好一些，在这里万一继续严重下去，她会心存愧疚，看来，回家真的是要去面临的事情了！
以悲悯的状态来面对这发生在眼前的一切，我舍不得，我更不忍离去！最后姨妈好像也看出了我的矛盾想法，以商量的口吻说：回去看看，休息一下，病看好了再过来还是一样的，今年才十七岁，正年轻的怕啥！这三个月至少折腾着也算是保本了，没有把路费搭进去，最起码也见了世面，对不对？以后再出门了即使不是来投奔姨妈，自己到别的位置也有胆量了，是不是？
听到姨**一番劝解，从眼角流出一长串的眼泪，不得不选择了默认！
三个月的时间，这么快，像是眨眼之间，但是在我的身上却发生了很多事情，第一次知道了什么叫做情非得已！
辍学是我自己选择的，离开舅妈家也是我选择的，唯独南方小镇是我不想选择的！这里有我的内心世界里最幸福的一段时光，我沉浸在这样的里面，即使每天十一个小时的忙碌，也是觉得幸福的！
绚丽的舞台突然停止了演出，我所有的一切都已预示着结束！过后才醒悟过来，自己竟然是个跑龙套的，只能慌乱的离开，在匆匆的赶往下一场无准备的演出！
生活就是这样，戛然而止的时候，其实心里早就有了预感，只是不愿意相信罢了，当事实摆在面前的时候，心里最多的感叹就是心强命不强！我无疑就是这样的人！
即使每天从燥热中醒来，背上长满了痱子，即使每天都吃着夹生的米饭，胃口每况愈下，即使这里的天空很少见到繁星，即使每天都在闻着刺鼻的下水道的味道，我总是仰着头看下天空装作忽略，我在诚心的融入到这里，这里给我一个天大的冷漠！姨妈说的下次，下次是什么时候？我的病到底是怎么回事？我真怕那个问题被印证，我怕，怕的不行，怕着短暂的出外谋生，再次兜兜转转的后回到原地，那些不愿提起的痛是不是又再次的在脑海里晃动？我不想回家，回家意味着就要开启又一轮心灵的折磨，除却我现在身上还自带着的病！
愁断肠啊，接下来的事情我不知道怎么会发生，但是心里比自己要决定离开的时候更加的乱！
十七岁那年，真的是经历了太多，流鼻血将我的南方之行打乱，不知道接下来该何去何从？